<\/p>\n
Mil\u00ed \u010ditatelia, do tejto chv\u00edle som V\u00e1m predkladala hlavne \u017eivotn\u00e9 pr\u00edbehy gejov, veriacich i neveriacich, ktor\u00ed sa narodili a \u017eili mimo na\u0161ej krajiny. Na poslednej konferencii F\u00f3ra kres\u0165ansk\u00fdch skup\u00edn lesbick\u00fdch \u017eien a gejov bol v\u0161ak vytvoren\u00fd projekt, na z\u00e1klade ktor\u00e9ho by \u010doskoro mala vznikn\u00fa\u0165 ojedinel\u00e1 kniha \u2013 kniha o \u017eivote veriacich lesbick\u00fdch \u017eien v r\u00f4znych k\u00fatoch Eur\u00f3py. Ke\u010f\u017ee sa mi t\u00e1to my\u0161lienka zap\u00e1\u010dila, s\u00fahlasila som, \u017ee pre knihu nap\u00ed\u0161em svoj vlastn\u00fd pr\u00edbeh. A pr\u00e1ve ten V\u00e1m dnes, ako svojim prv\u00fdm \u010ditate\u013eom, pon\u00fakam.<\/em><\/p>\n <\/p>\n Narodila som sa v roku 1964 slobodnej matke. Moja mama nebola silne n\u00e1bo\u017eensky zalo\u017een\u00e1, predsa v\u0161ak patrila ku gener\u00e1cii \u013eud\u00ed, ktor\u00ed sa s n\u00e1bo\u017eenstvom stret\u00e1vali na ka\u017edom kroku, a to u\u017e od \u0161kolsk\u00fdch lav\u00edc. Mysl\u00edm, \u017ee skuto\u010dnos\u0165, \u017ee som sa jej ako slobodnej matke v\u00f4bec narodila, vn\u00edmala ako Bo\u017eie po\u017eehnanie. Asi preto mi u\u017e ako die\u0165a\u0165u rada rozpr\u00e1vala pr\u00edbehy z Biblie \u2013 najm\u00e4 ten o zm\u0155tvychvstan\u00ed Je\u017ei\u0161a. Bola to pre m\u0148a ve\u013emi zauj\u00edmav\u00e1 a nev\u0161edn\u00e1 historka a celkom isto podnietila m\u00f4j z\u00e1ujem o nadprirodzen\u00e9 veci.<\/p>\n Pam\u00e4t\u00e1m si, ako som raz \u201eprorokovala\u201c a ke\u010f sa ma mama sp\u00fdtala, odkia\u013e to viem, iba som uk\u00e1zala hore a povedala: \u201eOd Neho.\u201c Tie\u017e si pam\u00e4t\u00e1m na mal\u00fa pali\u010dku, ktorej som pripisovala z\u00e1zra\u010dn\u00fa moc. Z neskor\u0161\u00edch d\u00f4b sa mi zase vyn\u00e1ra spomienka na moje vz\u00fdvanie Allaha. Neviem, ako som k tomu pri\u0161la \u2013 zrejme ma in\u0161piroval nejak\u00fd film, ale viem, \u017ee som sa ob\u010das venovala obradom, ktor\u00e9 v\u00eddavame u moslimov, pri\u010dom som za svojho Boha pova\u017eovala pr\u00e1ve Allaha.<\/p>\n Ofici\u00e1lne som v\u0161ak bola pova\u017eovan\u00e1 za kres\u0165anku a ke\u010f\u017ee som bola, ako sa patr\u00ed, aj pokrsten\u00e1, nadi\u0161lo obdobie, ke\u010f ma mama chcela posla\u0165 na prv\u00e9 sv\u00e4t\u00e9 prij\u00edmanie, s vyhliadkou na birmovku. U m\u0148a to v\u0161ak vyvol\u00e1valo tak\u00e9 pocity, ako ke\u010f prasiatko \u0161\u00edpi zak\u00e1\u013ea\u010dku. Ke\u010f som si seba predstavila v na\u0161kroben\u00fdch dlh\u00fdch \u0161ato\u010dk\u00e1ch a s kvetinkami v ruke, ako poslu\u0161ne odriekavam nejak\u00e9 nau\u010den\u00e9 formulky pred p\u00e1nom far\u00e1rom, za\u010dala som zm\u00e4tene pobehova\u0165 a \u201ekvi\u010da\u0165\u201c, a\u017e k\u00fdm z pl\u00e1nov nadobro nezi\u0161lo. Pre moju mamu som v\u0161ak odvtedy bola jednoducho \u201eneznaboh\u201c.<\/p>\n E\u0161te\u017ee Allah mal pre m\u0148a pochopenie. A tak som si z ve\u013ekej v\u010fa\u010dnosti, asi v trin\u00e1stich rokoch, k\u00fapila jednu nemeck\u00fa knihu o Kor\u00e1ne. Nikdy som ju v\u0161ak nepre\u010d\u00edtala, preto\u017ee sa mi zdala pr\u00edli\u0161 zlo\u017eit\u00e1.<\/p>\n Pribli\u017ene v rovnakom \u010dase som sa po prv\u00fdkr\u00e1t za\u013e\u00fabila do \u017eeny; do jednej \u00fa\u017easnej a v\u0161etk\u00fdmi zbo\u017e\u0148ovanej u\u010dite\u013eky. Vtedy nastalo moje prv\u00e9 \u201eodpadnutie od viery\u201c. T\u00fa \u017eenu som tak ve\u013emi milovala, \u017ee mi pripadala jednoducho \u201ebo\u017esk\u00e1\u201c, a tak som nejak\u00e9ho iluz\u00f3rneho Boha viac nepotrebovala. Dospela som k presved\u010deniu, \u017ee milova\u0165 treba \u013eud\u00ed, a nie Boha, a tento n\u00e1zor, ako ovocie prvej l\u00e1sky, mi zostal ve\u013emi dlho.<\/p>\n Aj na strednej \u0161kole, ke\u010f ma jedna spolu\u017eia\u010dka chcela z\u00edska\u0165 pre vieru, som sa st\u00e1le br\u00e1nila. Raz som od nej dostala k narodenin\u00e1m Bibliu, no hoci som sa \u00faprimne sna\u017eila nie\u010do si z nej pre\u010d\u00edta\u0165, nerozumela som jej skomolenej re\u010di, a tak som v\u00f4bec nech\u00e1pala, \u010do na t\u00fdch textoch niektor\u00ed vidia. Odlo\u017eila som ju preto na poli\u010dku, kde na \u0148u po cel\u00e9 roky iba sadal prach\u2026<\/p>\n \u010ealej si spom\u00ednam na jedno stretnutie s istou jehovistkou. Ke\u010f sa ma na ulici pok\u00fa\u0161ala presved\u010di\u0165 o potrebe viery v Boha, stroho som jej odvetila: \u201eViera v Boha je len pre slab\u00fdch. Siln\u00fd \u010dlovek ju nepotrebuje.\u201c Jehovistka zostala ako omr\u00e1\u010den\u00e1 a zmohla sa len na vetu: \u201eTo mi e\u0161te nikto nepovedal\u2026\u201c Vtedy som mohla ma\u0165 tak\u00fdch dvadsa\u0165p\u00e4\u0165 rokov \u2013 a napriek viacer\u00fdm sklamaniam v l\u00e1ske som sa st\u00e1le c\u00edtila dostato\u010dne siln\u00e1.<\/p>\n No sklaman\u00ed prib\u00fadalo a moja sebad\u00f4vera sa, pomaly ale isto, za\u010d\u00ednala vytr\u00e1ca\u0165. V roku 1990 som \u2013 po viacer\u00fdch nepr\u00edjemn\u00fdch z\u00e1\u017eitkoch \u2013 pochopila, \u017ee partnerku si m\u00f4\u017eem n\u00e1js\u0165 jedine v kruhoch, v ktor\u00fdch sa sch\u00e1dzaj\u00fa lesbick\u00e9 \u017eeny vedom\u00e9 si svojej orient\u00e1cie. A tak som nabrala odvahu a rozhodla sa \u00eds\u0165 na prv\u00e9 \u201estretnutie so svojimi\u201c, do Prahy. Mame som v\u0161ak odmietla prezradi\u0165, na \u010do do tej Prahy vlastne idem. Nu\u017e, a ona, ako starostliv\u00e1 matka, nemohla veci necha\u0165 tak, a preto za\u010dala p\u00e1tra\u0165. A\u017e vyp\u00e1trala list, v ktorom ma priate\u013eka poz\u00fdvala na toto stretnutie \u2013 list otvoren\u00fd a jasn\u00fd\u2026<\/p>\n Bol z toho, samozrejme, poriadny \u0161ok na obidvoch stran\u00e1ch. Mama reagovala hystericky a ja som nevedela, ako sa br\u00e1ni\u0165. Napriek tomu som sa zobrala a do Prahy som odi\u0161la. Cel\u00fd \u010das som v\u0161ak v duchu t\u0155pla, \u010do ma \u010dak\u00e1 po n\u00e1vrate domov. A pr\u00e1ve na ceste sp\u00e4\u0165, vo vlaku, sa mi \u2013 povedan\u00e9 n\u00e1bo\u017eenskou re\u010dou \u2013 po prv\u00fdkr\u00e1t v \u017eivote zjavil Boh, prostredn\u00edctvom anjela. T\u00fdm anjelom bola jedna \u0161trn\u00e1s\u0165ro\u010dn\u00e1 diev\u010dina, ktor\u00e1 so mnou sedela v kup\u00e9. Neb\u00fdvam ve\u013emi zhovor\u010div\u00e1 a vtedy mi v\u00f4bec nebolo do re\u010di, ale akosi sme predsa len nadviazali rozhovor. Vysvitlo, \u017ee ona cestuje z Prahy do Brna, aby tam nezn\u00e1mym \u013eu\u010fom podala svoje svedectvo o Bohu.<\/p>\n Rozhovor s touto diev\u010dinou bol pre m\u0148a mimoriadne siln\u00fdm z\u00e1\u017eitkom. Napriek n\u00edzkemu veku z nej s\u00e1lala hlbok\u00e1 viera v Boha, ve\u013ek\u00e1 odovzdanos\u0165 a nesmierny pokoj a m\u00fadros\u0165. Ne\u0161lo mi do hlavy, ako m\u00f4\u017ee by\u0165 tak\u00fd mlad\u00fd \u010dlovek tak hlboko odovzdan\u00fd Bohu. Tu\u0161ila som, \u017ee musela ma\u0165 v detstve nejak\u00e9 traumatick\u00e9 z\u00e1\u017eitky, a napokon som sa jej na to priamo sp\u00fdtala. Moja domnienka sa potvrdila: u\u017e ako die\u0165a stratila oboch rodi\u010dov kv\u00f4li alkoholizmu. Povedala som si vtedy: \u201eJasn\u00e9, ve\u010f ako inak by v\u00f4bec mohla veri\u0165 v Boha.\u201c A predsa ma stretnutie s \u0148ou nenechalo \u013eahostajnou.<\/p>\n Po n\u00e1vrate domov ma ka\u017ed\u00fa chv\u00ed\u013eu prepad\u00e1vala hrozn\u00e1 \u00fazkos\u0165, preto\u017ee mama e\u0161te st\u00e1le podliehala panike. A vtedy som sa rozhodla sk\u00fasi\u0165 to s modlitbou. V\u017edy, ke\u010f sa dostavil z\u00e1chvat \u00fazkosti, za\u010dala som v duchu odriekava\u0165 Ot\u010den\u00e1\u0161. Zo za\u010diatku to bolo \u0165a\u017ek\u00e9, lebo som si ho dobre nepam\u00e4tala \u2013 ve\u010f sme sa ho modlili len raz za rok, pri \u0161tedrove\u010dernom stole. No postupne som si dala dokopy v\u0161etky slov\u00e1 \u2013 a \u010doskoro som objavila jeho z\u00e1zra\u010dn\u00fa moc\u2026 Pre\u0161lo len nieko\u013eko dn\u00ed a na m\u0148a sadol tak\u00fd neuverite\u013en\u00fd pokoj, \u017ee aj mama prestala panik\u00e1ri\u0165. Vtedy som pochopila, \u017ee som na\u0161la liek na v\u0161etku boles\u0165\u2026<\/p>\n Onedlho som sa znovu c\u00edtila vyrovnan\u00e1 a sebaist\u00e1 \u2013 a na modlitby som zabudla. Sta\u010dilo mi vedie\u0165, \u017ee ak raz bude ve\u013emi zle, liek u\u017e pozn\u00e1m. Probl\u00e9my v\u0161ak ani tentoraz nenechali na seba dlho \u010daka\u0165. Za\u010dal sa r\u00faca\u0165 m\u00f4j prv\u00fd partnersk\u00fd vz\u0165ah a ja som znovu chodila ako tie\u0148. A v takomto ubiedenom stave ma v jeden ve\u010der zastihli na n\u00e1mest\u00ed dvaja \u201eevanjeliz\u00e1tori\u201c \u2013 mu\u017e a \u017eena, obaja z cudziny. L\u00e1manou franc\u00faz\u0161tinou sme sa rozpr\u00e1vali o Bohu a mne sa podarilo vysvetli\u0165 im, \u017ee viem, \u017ee Boh \u013eu\u010fom pom\u00f4\u017ee, ke\u010f sa tr\u00e1pia a pomodlia sa. Oni ma v\u0161ak pou\u010dili, \u017ee modli\u0165 k Bohu sa nem\u00e1me len vtedy, ke\u010f je n\u00e1m zle, ale st\u00e1le, ka\u017ed\u00fd de\u0148.<\/p>\n Vtedy som si tak\u00fdto \u00fazky vz\u0165ah s Bohom e\u0161te nevedela predstavi\u0165. St\u00e1le som si nebola celkom ist\u00e1, \u010di skuto\u010dne existuje. Nato sa mi jedn\u00e9ho d\u0148a stala zvl\u00e1\u0161tna vec. \u0160la som na trh k\u00fapi\u0165 re\u010fkovky a zrazu ma pochytila t\u00fa\u017eba jedna\u0165 sa. V ne\u013eahkom s\u00faboji vyjednala som si lep\u0161iu cenu a maxim\u00e1lne hrd\u00e1 na svoj v\u00fdkon kr\u00e1\u010dala som s dvoma u\u0161etren\u00fdmi korunami vo vrecku. Vybrala som sa e\u0161te do obchodu a ako tak idem, zastavila ma nejak\u00e1 cudzinka. \u017de \u010di nem\u00e1m korunu, lebo potrebuje telefonova\u0165. Myslela som, \u017ee chce len zameni\u0165 drobn\u00e9 za v\u00e4\u010d\u0161ie mince, a tak som jej ve\u013ekodu\u0161ne podala dve koruny. Cudzinka zobrala peniaze, po\u010fakovala sa a \u2013 odi\u0161la. Zostala som st\u00e1\u0165 v meravom \u00fa\u017ease a jedin\u00e9, \u010do mi vtedy pre\u0161lo hlavou, bolo: \u201eDnes by ma nikto nepresved\u010dil, \u017ee Boh neexistuje!\u201c<\/p>\n Kr\u00e1tko nato stroskotal m\u00f4j druh\u00fd partnersk\u00fd vz\u0165ah. Ke\u010f ma moja vtedaj\u0161ia partnerka vyprev\u00e1dzala zo svojho \u017eivota, dala mi radu: \u201eMala by si \u010d\u00edta\u0165 Bibliu.\u201c Chcela t\u00fdm poveda\u0165, \u017ee som bezcitn\u00e1 a \u017ee by som sa mala polep\u0161i\u0165, ale ja som nemala pocit, \u017ee by na mne bolo treba nie\u010do vylep\u0161ova\u0165\u2026 Pre\u0161li \u010fal\u0161ie dva roky a na Bibliu st\u00e1le iba sadal prach.<\/p>\n Tie dva roky som str\u00e1vila sn\u00edvan\u00edm o zatia\u013e najv\u00e4\u010d\u0161ej l\u00e1ske m\u00f4jho \u017eivota. Posielala som jej listy do firmy a t\u00fa\u017eobne o\u010dak\u00e1vala odpove\u010f, ale t\u00e1 nechodila. Moja l\u00e1ska k tejto \u017eene st\u00e1le r\u00e1stla a silnelo aj moje \u017eelanie by\u0165 s \u0148ou \u2013 a\u017e som jedn\u00e9ho ve\u010dera zvolala v duchu mocn\u00fdm hlasom rovno do neba: \u201eBo\u017ee, daj mi ju, pros\u00edm!\u201c Na druh\u00fd de\u0148 som v novom telef\u00f3nnom zozname po prv\u00fd raz na\u0161la jej s\u00fakromn\u00fa adresu. Hne\u010f som tam poslala \u010fal\u0161\u00ed list. O nieko\u013eko dn\u00ed sa stalo presne to, \u010do som si predt\u00fdm tis\u00edckr\u00e1t predstavila vo svojej fant\u00e1zii \u2013 zavolala mi.<\/p>\n S touto \u017eenou som s\u00edce napokon str\u00e1vila len tri mesiace, ale aj tak to bolo dielo Bo\u017eie. Hne\u010f pri prvom stretnut\u00ed toti\u017e vy\u0161lo najavo, \u017ee ona v\u00f4bec nem\u00e1 lesbick\u00e9 sklony a nikdy net\u00fa\u017eila po \u017eene. No moja l\u00e1ska si ju z\u00edskala, a tak sme vytvorili s\u00edce kr\u00e1tky, ale nezabudnute\u013en\u00fd vz\u0165ah. Nezabudnute\u013en\u00fd preto, \u017ee som vtedy prv\u00fdkr\u00e1t v \u017eivote milovala z h\u013abky du\u0161e \u2013 a pochopila, \u010do je to skuto\u010dn\u00e1 l\u00e1ska.<\/p>\n O to v\u00e4\u010d\u0161ie bolo moje sklamanie, ke\u010f ma nakoniec aj tak opustila. Nikdy nezabudnem, ak\u00e1 som bola z\u00fafal\u00e1 a ako som sa r\u00fahala Bohu. Stra\u0161ne som sa na\u0148ho hnevala a vy\u010d\u00edtala som mu: \u201eNa\u010do si mi ju v\u00f4bec dal, ke\u010f mi ju teraz berie\u0161?!\u201c Trvalo mi ist\u00fd \u010das, k\u00fdm som pochopila, \u017ee Boh len pln\u00ed na\u0161e vlastn\u00e9 \u017eelania. Aj stretnutie, aj rozchod s tou \u017eenou som chcela ja sama; len som si toho nebola vedom\u00e1\u2026<\/p>\n Po\u010das najbli\u017e\u0161\u00edch rokov som sa upokojila a m\u00f4j vz\u0165ah k Bohu sa ve\u013emi zintenz\u00edvnil. Nadi\u0161iel \u010das, ke\u010f som sa rozhodla pre ka\u017edodenn\u00fa modlitbu. A vtedy som aj na fyzickej \u00farovni za\u010dala c\u00edti\u0165 jej \u00fa\u010dinok \u2013 v oblasti srdca sa mi rozlievalo zvl\u00e1\u0161tne teplo. Moje pochopenie Bo\u017eieho p\u00f4sobenia v na\u0161ich \u017eivotoch ma nap\u013a\u0148alo hlbokou l\u00e1skou k nemu. Napriek tomu som st\u00e1le nebola celkom jeho. Jedno z mojich naj\u0165a\u017e\u0161\u00edch \u017eivotn\u00fdch a najhlb\u0161\u00edch duchovn\u00fdch obdob\u00ed sa za\u010dalo a\u017e nesk\u00f4r.<\/p>\n V roku 1997 som sa zamestnala v jednej zahrani\u010dnej firme: Boh mi splnil moje vr\u00facne \u017eelanie dok\u00e1za\u0165 svoje \u201eve\u013ek\u00e9 mana\u017e\u00e9rske schopnosti\u201c a \u201ezar\u00e1ba\u0165 slu\u0161n\u00e9 peniaze\u201c. Hne\u010f od prvej chv\u00edle ma tam v\u0161ak \u010dakali probl\u00e9my a nepr\u00edjemnosti. Nevedela som to pochopi\u0165, a tak som sa raz Boha sp\u00fdtala, \u010do ma tam vlastne \u010dak\u00e1. A on mi cez Bibliu odk\u00e1zal: \u201eJe\u017ei\u0161ova smr\u0165.\u201c Ke\u010f som sa nato za\u013e\u00fabila do svojej \u0161\u00e9fky a ona do m\u0148a, myslela som si, \u017ee sa v\u0161etko zmen\u00ed k lep\u0161iemu, ale nastal prav\u00fd opak. A pr\u00e1ve vtedy sa mi Boh zjavil tak zrete\u013ene a jednozna\u010dne ako nikdy predt\u00fdm. V jednej \u0165a\u017ekej chv\u00edli, pln\u00e1 ob\u00e1v, za\u010dula som v duchu jeho hromov\u00fd hlas: \u201eTy pochybuje\u0161 o tom, \u017ee som tu s tebou?!\u201c \u201eNie, nepochybujem!\u201c odvetila som okam\u017eite, a ani som viac nepochybovala\u2026 Potom sa ozval e\u0161te nieko\u013ekokr\u00e1t, ale ke\u010f\u017ee jeho hlas u\u017e neznel tak hromovo, myslela som si, \u017ee je to m\u00f4j vlastn\u00fd vn\u00fatorn\u00fd hlas, a nebrala som ho v\u00e1\u017ene. No v\u0161etko, pred \u010d\u00edm ma ten hlas varoval, sa splnilo. Vzala som si z toho ponau\u010denie, \u017ee Boha treba bra\u0165 v\u00e1\u017ene.<\/p>\n Jedn\u00e9ho d\u0148a mi tento hlas povedal: \u201eZajtra \u0165a zabije.\u201c O \u010do ide, som pochopila a\u017e na druh\u00fd de\u0148, ke\u010f mi moja milovan\u00e1 \u0161\u00e9fka za dramatick\u00fdch okolnost\u00ed dala hodinov\u00fa v\u00fdpove\u010f. Bolo to v piatok na obed. Odi\u0161la som domov a tam som sa nervovo zr\u00fatila. U\u017eila som nejak\u00fa tabletku a v\u00fddatne ju zapila alkoholom. Nemala som v \u00famysle vzia\u0165 si \u017eivot, ale \u2013 ako dnes viem \u2013 mala som vtedy k smrti neuverite\u013ene bl\u00edzko. Cel\u00fa sobotu som bola \u00faplne mimo seba. V nede\u013eu r\u00e1no som sa prebrala z mr\u00e1kot a zoslabnut\u00e1 a vyhladovan\u00e1 \u0161la som k mame. U nej som sa najedla \u2013 a za\u010dala znova \u017ei\u0165. A\u017e nesk\u00f4r som si v\u0161imla d\u00f4le\u017eit\u00fa s\u00favislos\u0165: aj Je\u017ei\u0161a zabili v piatok, v sobotu bol m\u0155tvy a v nede\u013eu o\u017eil\u2026<\/p>\n To, \u010do sa udialo v tej firme \u2013 aj probl\u00e9my aj zjavn\u00e1 Bo\u017eia pr\u00edtomnos\u0165 \u2013 op\u00e4tovne preh\u013abilo m\u00f4j vz\u0165ah k nemu. A na rad pri\u0161la Biblia. Odcestovala som pre\u010d z Bratislavy a v tichu h\u00f4r i za \u0161umenia mora \u010d\u00edtala som t\u00fato knihu. Jej skomolen\u00e9 vety mi za\u010dali d\u00e1va\u0165 zmysel. Zrazu som dok\u00e1zala vidie\u0165 za slov\u00e1 a spoznala \u00fa\u017easn\u00fa h\u013abku a pravdivos\u0165, ktor\u00e1 sa v nej skr\u00fdva. Pre\u010d\u00edtala som ju cel\u00fa a hne\u010f som vedela, \u017ee sa k nej budem st\u00e1le vraca\u0165. Stala sa mi cenn\u00fdm vodidlom na ceste \u017eivotom.<\/p>\n V \u010dase, ke\u010f som sa zotavovala z r\u00e1n, ktor\u00e9 som ut\u0155\u017eila, za\u010dala som seba po prv\u00fdkr\u00e1t v \u017eivote vn\u00edma\u0165 ako hrie\u0161nika. Nastavila som si zrkadlo a uvidela v \u0148om svoju bezcitnos\u0165 a bezoh\u013eadnos\u0165. A rozhodla som sa \u010dini\u0165 pok\u00e1nie \u2013 \u017ei\u0165 tak ako sa na kres\u0165ana \u201epatr\u00ed\u201c. Zmenila som sa na t\u00fa pokorn\u00fa a krotk\u00fa ove\u010dku, ktor\u00e1 sa ka\u017ed\u00e9mu podvol\u00ed, lebo \u201eto tak chce Boh\u201c. Nasledovali roky, ke\u010f som ustupovala aj t\u00fdm, ktor\u00ed mi zjavne ubli\u017eovali \u2013 v plnej viere, \u017ee ich moja krotkos\u0165 odzbroj\u00ed a zmenia sa. Ale sk\u00fasenosti mi napokon uk\u00e1zali, \u017ee som sa nechala unies\u0165 do druh\u00e9ho extr\u00e9mu a \u017ee ani tam nem\u00f4\u017eem zosta\u0165.<\/p>\n Nasledovalo obdobie \u017eivota v \u00fastran\u00ed, ke\u010f som sa \u013eu\u010fom rad\u0161ej vyh\u00fdbala, preto\u017ee som z nich c\u00edtila nebezpe\u010denstvo. Predov\u0161etk\u00fdm som v\u0161ak potrebovala urobi\u0165 si sama v sebe poriadok a n\u00e1js\u0165 \u201esvoje vlastn\u00e9 hodnoty\u201c. Uvedomila som si, \u017ee chcem \u00eds\u0165 zlatou strednou cestou \u2013 neby\u0165 ani pr\u00edli\u0161 sebeck\u00e1, ani pr\u00edli\u0161 odovzdan\u00e1. A \u017ee sa nechcem opiera\u0165 len o to, \u010do hovoria kres\u0165ania.<\/p>\n A tak som siahla po r\u00f4znych ezoterick\u00fdch knih\u00e1ch, pre\u010d\u00edtala Tao te \u0165ing aj Kor\u00e1n a za\u010dala chodi\u0165 na kurzy sahad\u017ea jogy. Znovu som sa otvorila svetu a vr\u00e1tila sa medzi \u013eud\u00ed. A Boh nepovedal \u201eNie\u201c. Pr\u00e1ve naopak, po\u017eehnal moje aktivity a posilnil vo mne pocit spokojnosti a vn\u00fatorn\u00e9ho pokoja.<\/p>\n Dnes u\u017e nem\u00e1m ani potrebu \u013eud\u00ed posudzova\u0165 a triedi\u0165. Ani sama seba u\u017e neposudzujem a nezatrie\u010fujem. Nie som a nechcem by\u0165 jednozna\u010dn\u00fd kres\u0165an, nie som a nechcem by\u0165 jednozna\u010dn\u00fd dobr\u00e1k, nie som a nechcem by\u0165 jednozna\u010dne lesbick\u00e1. Objala som vo svojom srdci \u201ev\u0161etky k\u00faty\u201c. Som jednoducho veriaca a jednoducho bytos\u0165. A viem aj to, \u017ee ani dne\u0161n\u00fd stav nezostane bez zmeny. A bude to tak dobr\u00e9 \u2013 preto\u017ee \u017eivot nie je stav. \u017divot je cesta. Cesta za svetlom.<\/p>\n <\/p>\n Kresba: autorka<\/p>\n <\/p>\n text pod foto: Mandala<\/em><\/p>\n <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" \u017divotn\u00fd pr\u00edbeh Kamily Martinovej Mil\u00ed \u010ditatelia, do tejto chv\u00edle som V\u00e1m predkladala hlavne \u017eivotn\u00e9 pr\u00edbehy gejov, veriacich i neveriacich, ktor\u00ed sa narodili a \u017eili mimo na\u0161ej krajiny. Na poslednej konferencii F\u00f3ra kres\u0165ansk\u00fdch skup\u00edn lesbick\u00fdch \u017eien a gejov bol v\u0161ak vytvoren\u00fd projekt, na z\u00e1klade ktor\u00e9ho by \u010doskoro mala vznikn\u00fa\u0165 ojedinel\u00e1 kniha \u2013 kniha o \u017eivote […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":64,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"rop_custom_images_group":[],"rop_custom_messages_group":[],"rop_publish_now":"initial","rop_publish_now_accounts":[],"rop_publish_now_history":[],"rop_publish_now_status":"pending","footnotes":""},"categories":[16],"tags":[],"class_list":["post-129","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-cislo11"],"yoast_head":"\n