Pr\u00edbeh G\u00fcntera Bauma<\/p>\n
Vyrastal som ako druh\u00fd z troch synov v obchodn\u00edckej rodine v jednom malom juhonemeckom meste. Ve\u013emi skoro som poc\u00edtil, \u017ee finan\u010dn\u00e9 zabezpe\u010denie prostredn\u00edctvom n\u00e1\u0161ho obchodu i\u0161lo na \u00fakor na\u0161ej rodiny. Viem, \u017ee som ako die\u0165a \u010dasto plakal, preto\u017ee moji rodi\u010dia na m\u0148a jednoducho nemali \u010das. Vynahr\u00e1dzal som si to t\u00fdm, \u017ee som \u017eil vo vlastnom, vysnenom svete, a bol by sa zo m\u0148a ur\u010dite stal ve\u013ek\u00fd samot\u00e1r, keby som u\u017e vtedy nemal svoje najlep\u0161ie priate\u013eky. Chlapci so svojimi odv\u00e1\u017enymi a bojovn\u00fdmi hrami mi boli cudz\u00ed a v\u00f4bec ma nepri\u0165ahovali.<\/p>\n Roky be\u017eali a m\u00f4j \u017eivot vyp\u013a\u0148ala pomoc v obchode mojich rodi\u010dov, spolo\u010dn\u00e9 vyrastanie s bratmi a \u0161kolsk\u00e1 jednotv\u00e1rnos\u0165.<\/p>\n V\u00fdznamnou s\u00fa\u010das\u0165ou m\u00f4jho vlastn\u00e9ho sveta, ktor\u00fa som si chr\u00e1nil ako tajomstvo, bola skuto\u010dnos\u0165, \u017ee v \u0148om hlavn\u00fa rolu hrali mu\u017ei. Jedno, \u010di to bol priate\u013e zo \u0161koly, u\u010dite\u013e, n\u00e1v\u0161tevn\u00edk na\u0161ej kaviarne alebo nejak\u00fd nezn\u00e1my, ktor\u00e9ho som videl na ulici: \u010dasto sa vo mne vynorili pocity a pr\u00ed\u0165a\u017eliv\u00e1 sila, ktor\u00e9 siahali hlboko, do mne vtedy e\u0161te nezn\u00e1mej dimenzie m\u00f4jho \u017eivota.<\/p>\n V 15 rokoch som sa prostredn\u00edctvom \u0161koly dostal do styku s jedn\u00fdm \u017eiackym modlitebn\u00fdm kr\u00fa\u017ekom a kres\u0165ansk\u00fdm spolkom, ktor\u00fd bol \u010dinn\u00fd v r\u00e1mci evanjelickej krajinskej cirkvi a ktor\u00fd mal mision\u00e1rsko-evanjelik\u00e1lne zameranie. Bol som ve\u013emi o\u010daren\u00fd – sp\u00f4sobom, ak\u00fdm sa tu hovorilo o Bohu a o Je\u017ei\u0161ovi, a po nieko\u013ek\u00fdch \u00favah\u00e1ch som mal u\u017e len jedno \u017eelanie: aj ja by som chcel ma\u0165 tak\u00fa \u00fa\u017easn\u00fa sk\u00fasenos\u0165: spozna\u0165 Je\u017ei\u0161a, bezprostredne… A tak som – ako sa tomu vtedy vravelo – odovzdal svoj \u017eivot Je\u017ei\u0161ovi a svoje hrie\u0161ne Ja som zhodil z tr\u00f3nu svojho \u017eivota. Moj\u00edm jedin\u00fdm cie\u013eom teraz bolo, v z\u00e1pale prvej l\u00e1sky, \u017ei\u0165 pre Je\u017ei\u0161a a – ak to mus\u00ed by\u0165 – aj pre\u0148ho zomrie\u0165. Za to som sa vtedy ka\u017edop\u00e1dne, pod vplyvom svedectiev mu\u010den\u00edkov, k nemu modlil.<\/p>\n Ve\u013emi r\u00fdchlo som v r\u00e1mci tohto spolku, ktor\u00fd bol pre m\u0148a ve\u013emi d\u00f4le\u017eit\u00fd a aj dnes e\u0161te v\u017edy je, vr\u00e1stol do zodpovedn\u00fdch poz\u00edci\u00ed. \u013dudia, ktor\u00fdch som tam stretol, \u017eili vierohodn\u00fdm kres\u0165ansk\u00fdm \u017eivotom, vynakladali \u00fasilie v nasledovan\u00ed Je\u017ei\u0161a a robili to cel\u00fdm srdcom. Tam som na\u0161iel aj \u010dosi ako n\u00e1hradn\u00fa rodinu – \u013eud\u00ed, ktor\u00ed mi boli emocion\u00e1lne ve\u013emi bl\u00edzki. Ale s t\u00fdm boli pre m\u0148a sp\u00e4t\u00e9 aj probl\u00e9my, prinajmen\u0161om v mojom vz\u0165ahu k mu\u017eom v skupine. Prirodzene, \u017ee som v tomto spolku c\u00edtil presved\u010denie, \u017ee kres\u0165ania maj\u00fa zdanlivo len jedno povolanie t\u00fdkaj\u00face sa spolu\u017eitia: bu\u010f ako celib\u00e1tnici, zasv\u00e4ten\u00ed Je\u017ei\u0161ovi, alebo ako rodina, ktor\u00e1 ako tak\u00e1 nap\u013a\u0148a d\u00f4le\u017eit\u00fd ide\u00e1l kres\u0165ansk\u00e9ho sp\u00f4sobu \u017eivota.<\/p>\n Bez toho, \u017ee by to bolo explicitne vysloven\u00e9, mi bolo jasn\u00e9, \u017ee niekto tak\u00fd ako ja nepasuje do konceptu usporiadania Bo\u017eej r\u00ed\u0161e tu na zemi. Aj u t\u00fdch, ktor\u00fdm som sa zveril, vyzeral by\u0165 tento „probl\u00e9m“ nad ich sily. A tie nemnoh\u00e9 evanjelik\u00e1lne knihy, ktor\u00e9 sa zaoberali touto t\u00e9mou, hovorili jednozna\u010dne a jasne: kres\u0165an a homosexu\u00e1l – to nejde dohromady, preto\u017ee to ani nemus\u00ed by\u0165: Boh \u0165a m\u00f4\u017ee zmeni\u0165, sta\u010d\u00ed ak chce\u0161 a dovol\u00ed\u0161 mu! V z\u00e1sade v\u0161etko jednoduch\u00e9 a logick\u00e9. Pln\u00fd n\u00e1deje som sk\u00fa\u0161al praktizova\u0165 princ\u00edpy obnovy my\u0161lienok a zmyslov. Ve\u010f som potreboval len by\u0165 motivovan\u00fd a chcie\u0165. Ke\u010f sa vo mne vynorila homosexu\u00e1lna my\u0161lienka, bolo to teraz interpretovan\u00e9 ako „pok\u00fa\u0161anie Satana“ a mne bolo treba len nasadi\u0165 „zbrane Ducha“ a t\u00fato temn\u00fa moc v mene Je\u017ei\u0161a sp\u00fata\u0165. To som sa dozvedel aj od duchovn\u00fdch pastierov, ktor\u00ed mali pod\u013ea v\u0161etk\u00e9ho v\u00fdnimo\u010dn\u00e9 splnomocnenie pre t\u00fato „oslobodzovaciu slu\u017ebu“. Nechal som ich cel\u00e9 hodiny sa so mnou modli\u0165, vyh\u00e1\u0148a\u0165 d\u00e9monov, x-kr\u00e1t som sa vyspovedal zo svojich hriechov a viny – a o nieko\u013eko dn\u00ed som bol znova tam, kde predt\u00fdm.<\/p>\n Postupom \u010dasu ma to st\u00e1le viac vy\u010derp\u00e1valo. Ke\u010f u\u017e som zlyhal v tejto oblasti, chcel som to o to viac kompenzova\u0165 svojou anga\u017eovanos\u0165ou za Je\u017ei\u0161a. Preto som sa postavil na pe\u0161iu z\u00f3nu bl\u00edzkeho ve\u013ekomesta a evanjelizoval som. Moje auto a ja sme boli preplnen\u00ed n\u00e1lepkami a odznakmi s n\u00e1bo\u017eensk\u00fdmi heslami, ktor\u00e9 mali by\u0165 moj\u00edm svedectvom o Je\u017ei\u0161ovi.<\/p>\n Moje n\u00e1bo\u017eensk\u00e9 aktivity mali v\u0161ak len jeden cie\u013e: zakry\u0165 to, \u010do nemohlo a nesmelo by\u0165… To bola zbo\u017en\u00e1 slne\u010dn\u00e1 strana, no existovala aj medzit\u00fdm od\u0161tiepen\u00e1, temn\u00e1 tie\u0148ov\u00e1 strana, ktor\u00e1 sa st\u00e1le viac vyb\u00edjala v anonymn\u00fdch sexu\u00e1lnych kontaktoch. Druh\u00fd part v diabolskom kolobehu. Obe sa hojdali do v\u00fd\u0161ok a st\u00e1vali sa \u010doraz extr\u00e9mnej\u0161\u00edmi. Nato sa stalo, \u017ee jeden z mojich „duchom obdaren\u00fdch“ duchovn\u00fdch pastierov, po tom, \u010do som mu povedal, \u017ee v mojom spolku je \u017eena, s ktorou si celkom dobre rozumiem, v jednom „slove poznania“ ozn\u00e1mil, \u017ee mi Boh d\u00e1va t\u00fato \u017eenu na uzdravenie a \u017ee by som sa s \u0148ou mal o\u017eeni\u0165. Nu\u017e, kto by mohol odporova\u0165 bezprostredn\u00e9mu vyjaveniu Boha, najm\u00e4 ak to bola ve\u013emi pekn\u00e1 \u017eena a ja som ju mal skuto\u010dne zo srdca r\u00e1d – pravda\u017ee sp\u00f4sobom, ak\u00fdm som to dok\u00e1zal. A tak sme sa po nejakom \u010dase zasn\u00fabili. Cel\u00e9 \u0161tyri roky sme bojovali a ja som st\u00e1le viac a viac upadal do dvojak\u00e9ho \u017eivota a vn\u00fatornej rozpoltenosti. Popritom vznikal aj hnev vo\u010di Bohu: Pre\u010do ma nezmenil, pre\u010do prip\u00fa\u0161\u0165a, aby moja sn\u00fabenica – a nielen ja – musela to\u013eko zn\u00e1\u0161a\u0165, pre\u010do mus\u00ed aj ona kv\u00f4li tomu trpie\u0165, poci\u0165ova\u0165 cezo m\u0148a to\u013eko zranen\u00ed a odmietania svojej \u017eenskosti, hoci jej predsa v\u00f4bec nechcem sp\u00f4sobova\u0165 boles\u0165. Nakoniec sa zr\u00fatilo nielen na\u0161e zasn\u00fabenie, ale aj m\u00f4j vz\u0165ah k Bohu.<\/p>\n Vznikol vo mne obraz Boha, ktor\u00fd stavia na poslu\u0161nosti, discipl\u00edne, sebapopret\u00ed a tvrdosti, ale nie na l\u00e1skyplnom vz\u0165ahu, odovzdanosti, d\u00f4vere… Tento Boh ma chcel len pon\u00ed\u017ei\u0165, zni\u010di\u0165, hoci som v kone\u010dnom d\u00f4sledku chcel iba jedno: m\u00f4c\u0165 sebe sam\u00e9mu poveda\u0165 \u00c1no, na z\u00e1klade sk\u00fasenosti, \u017ee aj Boh mne hovor\u00ed bezpodmiene\u010dn\u00e9 \u00c1no!<\/p>\n Sklaman\u00fd a presved\u010den\u00fd, \u017ee Boh m\u00e1 srdce len pre heter\u00e1kov a homosexu\u00e1li sa mu hnusia, oto\u010dil som kres\u0165anstvu chrb\u00e1t a celkom som sa ponoril do gej-sc\u00e9ny. Kone\u010dne sa otvoril Raj, myslel som si. \u010cakala ma v\u0161ak trpk\u00e1 sk\u00fasenos\u0165, \u017ee mu\u017ei, ktor\u00ed sa tam pohybovali, tie\u017e nest\u00e1li s otvorenou n\u00e1ru\u010dou a nev\u00edtali ma. Pr\u00e1ve naopak, za\u017eil som m\u00e1lo kult\u00fary spolubytia, pri ktorej n\u00e1s spolo\u010dn\u00e9 procesy a sk\u00fasenosti vz\u00e1jomne sp\u00e1jaj\u00fa a vytv\u00e1raj\u00fa z n\u00e1s porozumen\u00edm naplnen\u00e9, empatick\u00e9 spolo\u010denstvo. Nie, najprv som videl, \u017ee s\u00fa pravdiv\u00e9 v\u0161etky varovania a predsudky veriacich vo\u010di gejom: s\u00fa neschopn\u00ed vytv\u00e1ra\u0165 vz\u0165ahy, maj\u00fa v hlave len sex, chc\u00fa len bra\u0165 a ned\u00e1va\u0165 at\u010f. Dnes sa p\u00fdtam s\u00e1m seba: kedy sme vlastne my gejovia mali v spolo\u010dnosti \u0161ancu rozvin\u00fa\u0165 kult\u00faru spolubytia – ustavi\u010dne zatracovan\u00ed, prenasledovan\u00ed, ignorovan\u00ed? Napriek tomu tam bol jeden mu\u017e, ktor\u00fd bol in\u00fd. Za\u010dali sme spolu v\u00e1\u0161niv\u00fd a napl\u0148uj\u00faci vz\u0165ah. Ja som sa napokon rozhodol pre\u0148ho a proti spolku, ktor\u00fd mi s nepochopen\u00edm vravel, \u017ee oboje nie je mo\u017en\u00e9.<\/p>\n \u010cas s Rainerom bol pre m\u0148a ve\u013emi pekn\u00fd. Kone\u010dne l\u00e1ska a mo\u017enos\u0165 pre\u017e\u00edva\u0165 city; ako ve\u013emi som po tom t\u00fa\u017eil. No po dlh\u00e9 roky internalizovan\u00fd n\u00e1bo\u017eensk\u00fd program bol st\u00e1le pr\u00edtomn\u00fd v mojich my\u0161lienkach. Nemal som takmer \u017eiadny sexu\u00e1lny z\u00e1\u017eitok, ktor\u00fd by popri naplnen\u00ed nepriniesol so sebou aj pocity viny, a predov\u0161etk\u00fdm tie\u017e schematick\u00e9 vysvetlenie pre tieto negat\u00edvne pocity: to je hlas Ducha Sv\u00e4t\u00e9ho, ktor\u00fd sa ned\u00e1 uml\u010da\u0165 a pod. V\u0161imol som si, \u017ee duchovnos\u0165 je z\u00e1kladnou potrebou m\u00f4jho \u017eivota a \u017ee po preru\u0161en\u00ed v\u0161etk\u00fdch mojich kres\u0165ansk\u00fdch kontaktov som v sebe poci\u0165oval obrovsk\u00fa dieru. A tak som sa znovu za\u010dal vraca\u0165 do svojich star\u00fdch my\u0161lienkov\u00fdch vzorcov a domnieval som sa, \u017ee Boh chce, aby som sa rozhodol medzi Rainerom a Je\u017ei\u0161om. Rozhodol som sa pre Je\u017ei\u0161a – v slz\u00e1ch a proti svojim najvn\u00fatornej\u0161\u00edm pocitom, ale ve\u010f nasledovanie Je\u017ei\u0161a mus\u00ed \u010dosi st\u00e1\u0165, hoci aj \u017eivot!<\/p>\n Ako straten\u00e1 ovca vr\u00e1til som sa sp\u00e4\u0165. Predsa sa v\u0161ak nie\u010do zmenilo: chcel som by\u0165 d\u00f4sledn\u00fd a v \u017eiadnom pr\u00edpade sa u\u017e nehra\u0165 na skr\u00fdva\u010dku. St\u00e1l som otvorene s\u00e1m za sebou a za svoj\u00edm \u017eivotom. To povzbudilo \u010fal\u0161\u00edch v na\u0161om spolku, aby zlo\u017eili svoje masky, a na\u0161e spolubytie t\u00fdm z\u00edskalo na h\u013abke a autenticite. Prirodzene, bol som vtedy znovu otvoren\u00fd pre zmenu svojej sexu\u00e1lnej orient\u00e1cie. To sa dialo s\u00fa\u010dasne s moj\u00edm otvoren\u00edm sa pre charizmatick\u00e9 sk\u00fasenosti, preto\u017ee pokia\u013e v\u0161etka t\u00e1 svojpomocn\u00e1 zmena myslenia ni\u010d nepriniesla, tak bolo skuto\u010dne potrebn\u00e9 nadprirodzen\u00e9 p\u00f4sobenie Ducha Sv\u00e4t\u00e9ho, ktor\u00fd by prenikol do h\u013abok mojej osobnosti a daroval mi zmenu.<\/p>\n Na tejto ceste som spoznal americk\u00fa organiz\u00e1ciu (Exodus – pozn. prekl.)<\/em>, ktor\u00e1 sa sna\u017eila lie\u010di\u0165 sexu\u00e1lne zranen\u00fdch, teda aj homosexu\u00e1lov. Bol som fascinovan\u00fd ich programom a myslel som si, \u017ee to je jedin\u00e1 cesta, ktor\u00e1 pom\u00e1ha. Po nieko\u013ek\u00fdch kontaktoch sa mi naskytla mo\u017enos\u0165, \u00eds\u0165 do USA ako praktikant a z\u00fa\u010dastni\u0165 sa tam na jednom \u0161kolen\u00ed. Po\u010das m\u00f4jho obdobia u tejto tzv. „ex-gejskej organiz\u00e1cie“ som sa zozn\u00e1mil s ich duchovno-pastierskym konceptom a ich modely objas\u0148ovania vzniku homosexuality sa mi zdali presved\u010div\u00e9. Vedome som pre\u0161iel krokmi „vn\u00fatornej lie\u010dby“, prepracoval som svoj di\u0161tancovan\u00fd vz\u0165ah k otcovi, svoju emocion\u00e1lnu v\u00e4zbu na matku, nechal som sa oslobodi\u0165 od hriechov svojich predkov a obmy\u0165 zo svojho homosexu\u00e1lneho modloslu\u017eobn\u00edctva „bohom sexu\u00e1lnej perverzie“, ale vyzeralo to, \u017ee hlboko vo mne sa ni\u010d neh\u00fdbe.<\/p>\n A to sa nezmenilo ani po mojom n\u00e1vrate do Nemecka a zalo\u017een\u00ed takpovediac pobo\u010dky tejto organiz\u00e1cie. Uskuto\u010dnili sa prv\u00e9 semin\u00e1re a nakoniec vznikla duchovno-pastierska iniciat\u00edva „W\u00fcstenstrom“ (P\u00fa\u0161tna rieka – pozn. prekl.)<\/em>, ktor\u00e1 sa c\u00edtila by\u0165 povolan\u00e1, vy\u0161koli\u0165 \u013eud\u00ed na slu\u017ebu sexu\u00e1lne zranen\u00fdm a pom\u00e1ha\u0165 takto postihnut\u00fdm. Ve\u013ea som cestoval, predn\u00e1\u0161al a presvied\u010dal gejov a lesbick\u00e9 \u017eeny z evanjelik\u00e1lno-charizmatick\u00fdch kruhov, \u017ee to dok\u00e1\u017eeme, ak len budeme chcie\u0165 a nech\u00e1me v sebe p\u00f4sobi\u0165 Ducha Sv\u00e4t\u00e9ho.<\/p>\n \u010c\u00edm viac som o tom k\u00e1zal, o to menej som to za\u017e\u00edval na sebe samom. Moja vlastn\u00e1 fant\u00e1zia a sk\u00fasenosti boli in\u00e9. A tak som si dovolil, za\u010da\u0165 si myslie\u0165 nedovolen\u00e9: \u010co ak predsa m\u00f4\u017ee by\u0165 \u010dlovek homosexu\u00e1l aj kres\u0165an? Vo svojich pochybnostiach vybral som sa k jedn\u00e9mu duchovn\u00e9mu pastierovi a psychoterapeutovi, ktor\u00fd zohr\u00e1va ve\u013ek\u00fa \u00falohu v katol\u00edckom charizmatickom hnut\u00ed v Nemecku. On mi poradil, aby som svoju homosexualitu prijal a \u017eil zodpovedne pred Bohom. S t\u00fdm som v\u00f4bec nepo\u010d\u00edtal! A pr\u00e1ve pri \u0148om sa udialo rozhoduj\u00face odbo\u010denie na moju dne\u0161n\u00fa cestu.<\/p>\n Bolo mi st\u00e1le jasnej\u0161ie, \u017ee \u017eijem v dileme: na jednej strane som bol nosite\u013eom n\u00e1deje pre veriacich homosexu\u00e1lov, na druhej strane som v\u0161ak chcel kone\u010dne bez v\u0161etk\u00fdch „ak“ a „ale“ podst\u00fapi\u0165 riziko a spoji\u0165 svoju homosexualitu a duchovnos\u0165. U\u017e som nemohol vydr\u017ea\u0165 ten vn\u00fatorn\u00fd tlak, a tak som sa op\u00e4\u0165 vrhol do gej-sc\u00e9ny a pre\u017eil kr\u00e1tku milostn\u00fa af\u00e9ru, z ktorej som sa vyspovedal materskej organiz\u00e1cii v USA. Nato ma okam\u017eite zbavili v\u0161etk\u00fdch funkci\u00ed, a zrazu som st\u00e1l pred ni\u010dotou. C\u00edtil som, \u017ee teraz potrebujem anonymn\u00e9 prostredie, aby som kone\u010dne na\u0161iel cestu s\u00e1m k sebe. Rozhodol som sa pres\u0165ahova\u0165 do Berl\u00edna a tam sa zamestna\u0165. Vyu\u017ei\u0165 anonymitu ve\u013ekomesta ako ochranu. Vtedy som mal 36 rokov a podst\u00fapil svoj skuto\u010dn\u00fd comingout. Pohyboval som sa v podnikoch, za\u017e\u00edval nov\u00e9 sk\u00fasenosti – \u010dasto aj hrani\u010dn\u00e9 s oh\u013eadom na moje predstavy o mor\u00e1lke a mravoch, ale napriek tomu som v sebe nechcel uml\u010da\u0165 „hlas viery“. V ustavi\u010dnom strachu, aby ma neozna\u010dili za „antigejsk\u00e9ho \u0161tv\u00e1\u010da“, h\u013eadal som skupiny homosexu\u00e1lnych kres\u0165anov a kres\u0165aniek. Po\u010das tohto h\u013eadania som sa dozvedel o istom projekte lesbicko-gejskej duchovnosti v r\u00e1mci jednej komunity vo \u0160vaj\u010diarsku. A ke\u010f\u017ee som sa v\u017edy zauj\u00edmal o alternat\u00edvne formy kres\u0165ansk\u00e9ho \u017eivota, videl som v tom pr\u00edle\u017eitos\u0165, n\u00e1js\u0165 miesto, kde sa stret\u00e1vaj\u00fa re\u00e1lna duchovnos\u0165 a sexualita.<\/p>\n \u010coskoro som v\u0161ak zistil, \u017ee napriek zjavn\u00fdm duchovn\u00fdm snah\u00e1m a napriek tomu, \u017ee sa spolo\u010dnos\u0165 navonok prezentovala ako „spolo\u010dnos\u0165 s povolan\u00edm k l\u00e1ske a vz\u00e1jomnej \u00facte“, realita vz\u00e1jomn\u00e9ho styku bola ve\u013emi hierarchick\u00e1 a z\u00e1kladn\u00e9 princ\u00edpy fundamentalisticko-totalit\u00e1rne. To, \u010do som za\u017eil v evanjelik\u00e1lno-charizmatickom prostred\u00ed, sa tu zdalo opakova\u0165 – iba v inom \u0161ate. Napriek tomu som v\u010faka svojej pr\u00edtomnosti v tejto komunite z\u00edskal kontakt na in\u00fdch homosexu\u00e1lnych kres\u0165anov a kres\u0165anky, predov\u0161etk\u00fdm zo skupiny Schwule und Lesbische Basis Kirche (Gejsko-lesbick\u00e1 podporn\u00e1 cirkev – pozn. prekl.)<\/em> v Bazileji. Tu som za\u017eil mnoho uzdravenia – nie z homosexuality, ale k homosexualite.<\/strong> Po\u010das na\u0161ich bohoslu\u017eieb, hlavne pri prij\u00edman\u00ed, poci\u0165ujem teraz silne pr\u00edtomnos\u0165 \u017eehnaj\u00facej Bo\u017eej ruky. Vtedy pre m\u0148a mizn\u00fa v\u0161etky obmedzenia a \u010dasto si mysl\u00edm, \u017ee Boha v\u00f4bec nezauj\u00edma, ak\u00fa sexu\u00e1lnu orient\u00e1ciu m\u00e1 pred sebou: on m\u00e1 jednoducho a prosto rados\u0165 z \u010dloveka!<\/p>\n Pomaly si op\u00e4tovne nach\u00e1dzam aj pr\u00edstup k Je\u017ei\u0161ovi a za\u017e\u00edvam rados\u0165 z m\u00f4jho s\u00fakromn\u00e9ho vz\u0165ahu s n\u00edm, z n\u00e1bo\u017eensk\u00fdch piesn\u00ed a chv\u00e1lospevov a z d\u00f4vernosti s Bohom. Dnes u\u017e si nenech\u00e1m od nikoho vzia\u0165 svoje pr\u00e1vo na vieru len kv\u00f4li tomu, \u017ee nezodpoved\u00e1m jeho mor\u00e1lnym predstav\u00e1m. Za\u017e\u00edvam Boha v h\u013abke svojho \u017eivota – ako svoj nosn\u00fd praz\u00e1klad. Ve\u013emi ma doj\u00edma, \u017ee stret\u00e1vam st\u00e1le viac \u013eud\u00ed, ktor\u00ed poch\u00e1dzaj\u00fa z podobn\u00e9ho n\u00e1bo\u017eensk\u00e9ho z\u00e1zemia ako ja, no ktor\u00ed chc\u00fa takisto \u017ei\u0165 aj ako gejovia a lesbick\u00e9 \u017eeny. Preto som vytvoril projekt „Zwischenraum“ (Medzipriestor – pozn. prekl.)<\/em> na pomoc \u013eu\u010fom, ktor\u00ed chc\u00fa spoji\u0165 to, \u010do pod\u013ea mnoh\u00fdch nemo\u017eno spoji\u0165: naplnen\u00fd \u017eivot ako odu\u0161evnen\u00ed (v orig. „be-geist-erte“ – pozn. prekl.)<\/em> kres\u0165ania a ako homosexu\u00e1li, ktor\u00ed svoj \u017eivot utv\u00e1raj\u00fa v zodpovednosti pred Bohom.<\/p>\n Postupne zaber\u00e1me tento „medzipriestor“ a vytv\u00e1rame z neho svoj \u017eivotn\u00fd priestor.<\/p>\n Pr\u00edbeh G\u00fcntera Bauma Ke\u010f sa dnes pozer\u00e1m sp\u00e4\u0165 na obdobie m\u00f4jho intenz\u00edvneho vyrovn\u00e1vania sa so skuto\u010dnos\u0165ou, \u017ee som si ako svoju cestu praktick\u00e9ho kres\u0165ansk\u00e9ho \u017eivota vybral evanjelik\u00e1lno-charizmatick\u00fa vieru, a s faktom, \u017ee som gej, nie som si ist\u00fd svoj\u00edm \u00fasudkom: boli to straten\u00e9 roky, ke\u010f som si myslel, \u017ee tieto dve veci nemo\u017eno spoji\u0165, alebo […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":55,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"rop_custom_images_group":[],"rop_custom_messages_group":[],"rop_publish_now":"initial","rop_publish_now_accounts":[],"rop_publish_now_history":[],"rop_publish_now_status":"pending","footnotes":""},"categories":[13],"tags":[23],"class_list":["post-54","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-cislo8","tag-exgej"],"yoast_head":"\n
\nKe\u010f sa dnes pozer\u00e1m sp\u00e4\u0165 na obdobie m\u00f4jho intenz\u00edvneho vyrovn\u00e1vania sa so skuto\u010dnos\u0165ou, \u017ee som si ako svoju cestu praktick\u00e9ho kres\u0165ansk\u00e9ho \u017eivota vybral evanjelik\u00e1lno-charizmatick\u00fa vieru, a s faktom, \u017ee som gej, nie som si ist\u00fd svoj\u00edm \u00fasudkom: boli to straten\u00e9 roky, ke\u010f som si myslel, \u017ee tieto dve veci nemo\u017eno spoji\u0165, alebo to bol \u010das, ke\u010f som mal z\u00edska\u0165 d\u00f4le\u017eit\u00e9 poznatky o sebe samom a svojej „inakosti“? St\u00e1le \u010dastej\u0161ie prich\u00e1dzam k n\u00e1zoru, \u017ee by som mal presta\u0165 s posudzovan\u00edm, a utvrdzujem sa, \u017ee si s\u00e1m za sebou a za t\u00fdmito k\u013eukat\u00fdmi cestami m\u00f4\u017eem a smiem st\u00e1\u0165, preto\u017ee s\u00fa s\u00fa\u010das\u0165ou m\u00f4jho \u017eivota.<\/strong><\/p>\n
\nUverej\u0148ujeme s l\u00e1skav\u00fdm dovolen\u00edm autora.<\/div>\n